قصتي مع زوجتي المبتعثة التي لا تريد السفر ولا الدراسة !!

التفاهم وترتيب الاولويات في الحياة والاستشارة والاستخاره من سيقرر مصيرك

شوف يا سيدي
انا سيدة متزوجة و يمكن كثير من الامور مرت علي و شفت لحد ما شيبت
لكن و انا اختك لفتني في كلامك اكثر من نقطة
1/ زوجتك كانت طالبة و انت وقفت جنبها و ساندتها لحد ما اتخرجت فـ الواجب عليها كـ زوجة و الواجب عليها كـ انسان هو رد الجميل و انه
توقف معاك و تساندك في طموحك ,, ايش هوه الزواج اذا ما كان الدعم و الـ مساندة في احلك الظروف
2/ انت لسا ما طلعت وهي جالسة تمن و تأذي بـ الهرج فهل هذا تصرف امرأة عاقلة تحترم زوجها ؟! هل لو انت منيت عليها في انه تركتها تكمل دراستها رح
يمر عليها الموضوع مرور الكرام او رح تلاججك و تقول هذا من ابسط حقوقي ؟! اذا قالت لك هذا حقي عليك انه اكمل دراستي فـ اذا حقك عليها كـ رجل انه انت تكمل دراستك
3/ اذا خوفها عشان الاطفال و انهم رح يتأثروا و يتغرب تفكيرهم و انه دينكم رح يتأثر فـ ترى الدين و الخوف من الله صناعة البيت نفسه ,, لو ربت عيالها صح ما رح يأثر عليهم شيء
ولو ايمانها ثابت تقدر تلتزم فيه لو هي في جزر الواق واق
4/ انت كذبت عليها في سالفة الاربعة شهور ,, ومن خبرة اقول لك : ما يهد البيوت المستقرة شيء مثل الكذب
5/ لو انا مكانك اصارحها بـ الوضع : يا بنت الناس انا مسافر بك والا بـ دونك ,, تحبي تسافري معايه بعثه ندرس فيها سوى ونتشارك المرة قبل الحلوة حياك معايه ومن فم ساكت لا تتمنين علي
ولا انا اتمنن عليك مثل ما انا ادرس و ينزل لي مكافأة انتي تدرسي و ينزل لك مخصص فكلنا مستفيدين من ورى بعض و وجودك رح يعفني عن الحرام و يحميني من الغلط بعد حفظ الله ,, تحبي تجلسي
و ماسكه في اهلك ,, اجل انتظريني لـ بعد ما ارجع
و فهمها بـ هدؤ و اعرف كيف تنقي الالفاظ وانت تحاكيها ترى احنا يا البنات كلمتين حلوين تمشي امورنا فـ اللين و الهدؤ مطلوب

شوف يا اخوي ,, انا بنت و اقول لك هـ الكلمتين
حرمتك انت ما طلبت منها شيء غلط او حرام او فيه مضرة لها او لـ اطفالها ,, فـ المفترض انها تساندك و تدعمك
يمكن عندها مخاوف من الجو العام في امريكا و انه ممكن انت تتجه لـ طريق خاطيء فـ رافضة الفكرة و مو قادرة تقول لك هيه كاااااااش ,, فـ واجبك انه تطمنها
يمكن فعلا خوفها على اطفالها واقف حاجز بينها و بين هـ الشيء ,, فـ تقدر توريها نماذج موجودة في مبتعث لـ امهات محافظين على كامل حشمتهم و عارفين كيف يربوا اطفالهم صح
يعني كثير امهات يتجمعوا و يجيبوا بزورتهم بـ صفة تقريبا شهريا و يعملوا لهم مسابقات من اللي حافظ سور قرانية اكثر و من اللي ينطقها بـ شكل اصح ,, علما بـ انه اطفالهم ما يعرفوا
يتكلموا عربي الا انه لما تسمعهم و هم يجاهدوا عشان يحفظوا و يسمعوا صح بس عشان اخر الشهر ياخذوا لهم لعبة و يصفقوا لهم امهاتهم ما تملك نفسك من انه تدعي لـ هالام اللي وسط
مشاغلها لقيت وقت انها تحبب ولدها او بنتها في القران ,,
الدنيا فيها الخير و الشر و الصح و الخطأ و اذا وقفنا عن التجربة و اختبار الحياة عمرنا ما رح نعرف نفرق بينهم ,,
تجربة ثرية لك و لها و لـ اطفالكم فـ حرام انه يضيعها الخوف و التردد
اقنعها انه تجلس معاك فترة 6 شهور اذا ناسبها الوضع و الا وقتها يحلها ربنا ,, اما الرفض لـ مجرد الرفض و من دون ما تجرب الشيء اللي هي رافضته صعبة شوي
زي اللي يقول لك انا ما احب الكبسة وهو عمره ما ذاقها !!!! اكيد حكمه مش منطقي لانه ما جرب >>>> لازم اعطيك مثل يفهمونه الحريم

بسم الله الرحمن الرحيم.
من واقع تجربه ووجه نظري. عليك بالحل الاول انك تسافر وهي معك ويمكن تتغير نظرتها وترتاحون باذن الله. وفي نفس الوقت خلك مرتب امورك انه بعد 4 شهور ما يمكن تكمل على البعثه حط لنغسك حل وهو انك تكون مستعد للدراسه على حسابك.
يعني تروحون هناك وبعد 4 شهور تقرر اذا تكمل على البعثه او تحول على حسابك.
وعليك بسهام اخر الليل وهو الدعا وركز في قول ياربي رضاك.
الله يوفقك وييسهل لك.
نصيحه اخيره. حاول تتجنب المشاكل معها في امريكا. لان الوضع هناك مختلف وقد يعرضكم للخطر.
عليك بالصبر والدعا والتوكل على الله وحسن الضن. والله يوفقك.

كلام الاخت اوكاسيا سليم وفي محله. وايضا اقترح عليها خيار انها اذا ما ارتاحت في امريكا لديكم فرصه تحول البعثه لدوله ثانيه مثل دول اوروبا واسيا واستراليا.
اسئل الله لكم التوفيق والنجاح.

وضعك و تخصصك يجعل من البعثه و التغرب شيء ثانوي + اسهل و اكثر برامج الماجستير في المملكه هي للتربيه

زوجتك لها حق كبير عليك و من حقها انك تتنازل عن ماهو غير ضروري اذا لم يناسبها

تمنن زوجتك واضح انه لأثاره كبريائك و ليس بقصد الاهانه


احييك على حبك و همتك لتطوير ذاتك و انك ماتطلب شيء غلط لكن التنازل و التضحيه شيء مطلوب بعض الاحيان حتى لو لم يكن الا لأرضاء غالي

اخت اوكاسيا دايما تعجبني ردودك لكني ما افهم كيف

"5/ لو انا مكانك اصارحها بـ الوضع : يا بنت الناس انا مسافر بك والا بـ دونك ,, تحبي تسافري معايه بعثه ندرس فيها سوى ونتشارك المرة قبل الحلوة حياك معايه ومن فم ساكت لا تتمنين علي
ولا انا اتمنن عليك مثل ما انا ادرس و ينزل لي مكافأة انتي تدرسي و ينزل لك مخصص فكلنا مستفيدين من ورى بعض و وجودك رح يعفني عن الحرام و يحميني من الغلط بعد حفظ الله ,, تحبي تجلسي
و ماسكه في اهلك ,, اجل انتظريني لـ بعد ما ارجع"

كيف يتركها و هو مخلف منها درزن ؟! هل اهلها او اهله ملزومين بخدمه عياله عشان الاخ حاب يحقق احلامه ؟!

اعتقد ان الواحد يرتب اولوياته

والله يوفقك للي فيه الخير

السلام عليكم

في البداية ، أقول أنا اشهد أنك إنسان وفي ، و زوجتك كذلك .

نأتي للب الموضوع ،
إن اعتبرنا أن البعثة "مشروع" ، فيبدو لي أنك لم تسوق لمشروعك بالطريقة المناسبة ، فصورته مشروعا خاصا بك و تحقيقا لأحلامك الذاتية . بينما يفترض أن تسوق لمشروعك على أنه مشروع لكل أفراد العائلة , فهو مفيد لزوجتك على المستوى الدراسي و المعرفي و المهني ، و مفيد لأطفالك معرفيا و علميا و هذا يصب في مستقبلهم ، و طبعا مفيد لك أنت أيضا ، و هنا نقطة مهمة ، فسعادتك و السعي في تحقيق الأحلام سيكون مصدرا لسعادة الأسرة ، و هذه الأحلام لا تعتبر أحلاما وردية إنما هي أهداف مدروسة و واقعية ، و أنت رجل و تستطيع التخطيط لأهدافك و رسمها ، و للترقي في مدارج الحياة لا بد للإنسان أن يكون طموحا و يرسم أهدافه بعناية و يمضي في تحقيقها و يصبر على المشاق . و في المقابل ، تعاستك ستكون مصدرا لتعاسة الأسرة ، لأنك غير راض بواقعك و تحلم بواقع أجمل ، و هو حلم مشروع و هناك طريقة لتحقيقه ( الابتعاث ) الذي لم يكن في زمن ما متوفرا كما هو اليوم .

المرأة تقلق و تخاف ، و تميل للاستقرار ، و غالبا سيكون أول أحلامها منزل يمتلكه زوجها تصبح فيه الملكة فيه و تديره و تزينه بكل ما أوتيت من قوة ، النساء بارعات في الإدارة و تحويل المكان إلى لوحة فنية . و لذلك ، المنزل ، و الاستقرار الأسري ، بعد مشروع الابتعاث ، لا بد أن يكون من ضمن خطة هذا المشروع ، من ضمن أهداف هذا المشروع . و المشروع اصطلاحا هو كل عمل يؤدي إلى نتيجة و مؤقت بزمن ، و لذلك يفضل أن تكون تقديراتك الزمنية لتحقيق الأهداف قريبة من الواقع و قابلة للفهم .

لذلك ، أنا أنصحك الآن أن تجلس مع نفسك فتفكر في مشروعك هذا و تعيد صياغته و ترسم الأهداف بعناية و ذكاء و صدق . و بعدها اعرض الموضوع على زوجتك كأنك تقوم بعرض في عملك ، و لو تكتب على سبورة أو تعرض عن طريق بور بوينت يكون أحسن . اعرض عليها هذا المشروع المعدل و انتظر ردها و استجابتها ، فإن كانت ردة فعلها سلبية ، فلاحظ هل درجة السلبية هي نفسها السابقة أم تغيرت ، و حاول أن تفهم منها الدوافع وراء ذلك . الفهم المشترك و القناعة المشتركة مطلوبة ، أما المضي في المشروع و أخذها معك ، أو تركها مع أطفالها و السفر لوحدك طوال مدة الدراسة ، فلا اعتقد أنها فكرة جيدة بل تزيد الوضع سوء .

الأمر الآخر ، عليك أن تحدد ، هل زوجتك مستقلة في تفكيرها ، أم هناك من يؤثر عليها . بعض الزوجات يتأثرن بمحيطهن ، الأم ، الأخوات ، الخالات ، الصديقات . عندما تبدأ في "إعادة المفاوضات" ، لا بد أن تضع قواعد و شروط ، أولها أن تكون أن مستقلة في تفكيرها و ألا تسلم عقلها لأحد مهما كان قريبا . يمكن للإنسان أن يتعلم من غيره ، أن يعتبر شخص ما مرجعا له ، لكن كون ذلك الشخص مرجع لها لا يعني الذوبان في شخصية ذلك المعلم و إلغاء استقلاليتك . و على فكرة ، الأفضل استخدام عبارة غير عبارة تسليم العقل و الذوبان في شخصية الآخر ، هذه العبارات قد تولد ردات فعل عكسية و تزيد من صمم الإنسان الذي أمامك .

وفقكما الله لما يحب و يرضى

قال تعالى وعسى ان تحبوا شيا وهو شر لكم
امكن زوجتك ترفض بسبب شي مقدر لك وممكن أنها سبب في منع الأذى عنك ومن ترك شيا لله عوضه الله خيرا منه

أسال الله العظيم أن يؤلف بين قلوبكم ويهديكم لما فيه الخير ويصلح فيما بينكم

عندك خيارين الأول إذا بتجي مرافق ( للزوجة ) لا تجي هنا الا وأنت مختبر التوفل أو الآيلتس في السعودية وجايب الدرجة المطلوبة من الجامعة ، عشان تدخل الجامعة بدري أثناء دراستها في معهد اللغة . وبعد كذا تحول البعثة وتكون هي مرافقة واذا حبت تجلس تجلس واذا تبي ترجع رجعها وبكذا استفدت .

اما الخيار الثاني . برضوا تكون جايب الدرجة المطلوبة في اختبار اللغة ، وتجي على حسابك وتقدم إلحاق على البعثة .

واذا احتجت تفاصيل أكثر . راسلني على الخاص ونتواصل بالجوال اذا حاب .
موفق خير