LinkBack URL
About LinkBacks
محشش يتكلم مع نفسه ...
انا إش عندي؟
انا إش عندي؟
انا إش عندي؟
ضفدع في صحن!!
لا لا لا
يمكن تمساح في سطل!!
لا لا لا
يمكن فقمه في قدر !!!
لالالالالالالالالالا الدكتور قال لي على شيء بس نسيت خلني اتصل على الدكتور
اتصل على الدكتور
مرحبا يا دكتور
يادكتور قلتلي انا إش عندي بالضبط؟
الدكتور : هي خامس مرة بتسالني أش عندك
عندك سرطان في الحوض
ابليس قرر يجهز شنطته ويرحل نهائي عن مصر...الناس عرفوا الخبر فعملوا مظاهرة
كبيرة وذهبوا اليه ليقنعوه بالرجوع عن قراره....
فقالوا له : خليك معانا بلاش تسيبنا....احنا بقينا كذابين ، غشاشين ‘ منافقين..
ورؤسائنا كمان بقوا مجموعة مرتشين ولصوص ......حتلاقي فين أتباع احسن مننا؟
قال لهم : انتم ناس ناكرين للجميل ....
الواحد منكم يجي لي لابس جلابية مقطعة وشبشب زنوبة ويبوس ايدي علشان أعلمه ،
مأكدبش خبر وأديله المفيد ... بعد شوية يبقي غني وصاحب نفوذ وينتخبوه عضو مجلس
شعب ....اروح له علشان أهنيه ...الاقيه قاعد في مكتبه ومعلق وراه برواز كبير
مكتوب فيه
"هذا من فضل ربي"
لو كان هناك عصفور يغرد على غصن شجرة تخيلوا لو مر بجانبه اشخاص من الجنسيات التالية فماذا يفعل كل منهم؟
الفرنسي.... يقوم بالغناء مع العصفور .
الاسباني.... يقوم بالرقص على انغام العصفور .
الايطالي.... يقوم برسم العصفور .
الانجليزي.. يقوم باطلاق النار على العصفور بكل برود .
الهندي..... يقوم بعبادة وتقديس العصفور.
الصيني.... يقوم بأكل العصفور .
الياباني.... يقوم بصنع عصفور الكتروني مشابه له .
اليهودي... يقوم بالمطالبة بملكية العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان .
الامريكي... يقوم بصنع فيلم عن جميع الاشخاص الذين مروا .
العربي..... يمر ويصقع العصفور بالنبالة
صويلح من الطلبة المهملين الأغبياء الذين عادة يشاغبون ويتهابلون
ويجلسون في آخر الفصل
والأستاذ سعد مدرس العلوم متحمس ويشرح لهم عن فوائد الحليب
وجه الأستاذ بعض الأسئلة لصويلح..
الأستاذ سعد : يا صويلح ، كيف تحافظ على اللبن من الفساد ؟
صويلح : نخليه في البقرة يا أستاذ
الأستاذ سعد : طيب هات ثلاثة أنواع من منتوجات الحليب
صويلح : جبن مثلث ، وجبن قوالب ، وجبن سايل
يلتفت الأستاذ سعد إلى فهد في الزاوية الثانية من الفصل
الأستاذ سعد : وأنت يا فهد ، قل لي من وين نستخرج السكر ؟
فهد : من الخيشة يا أستاذ
الأستاذ سعد : طيب كيف تثبت أن الأشياء تتمدد بالحرارة وتنكمش بالبرودة ؟
فهد : مثلاً .. اليوم في الصيف أطول من اليوم في الشتاء
الأستاذ سعد : إجلس الله يصلحك ، وتابع معي
الأستاذ سعد : اسمعوا ، أحسن واحد في الفصل هو الطالب سعيد
يا سعيد : ما ذا فعل " جيمس وات " عندما رأى البخار يخرج من الغلاية ؟
سعيد : أكيد سوى شاهي
احمر وجه الأستاذ سعد وظهرت علامات الغضب
لما أحس نويصر أن الأستاذ زعلان وغاضب قال
عندي لك يا أستاذ نكتة بتوسع صدرك ، قال له الأستاذ سعد : عطناها يا نويصر .
قال نويصر : فيه مدرس علوم رزقه الله بولدين توأم
سمى واحد ( أول أكسيد الكربون ) وسمى الثاني ( ثاني أكسيد الكربون )
الأستاذ سعد : طيب يا نويصر ، عندي لك سؤال قبل ما أكتب استقالتي
نويصر : تفضل يا أستاذي الكريم
الأستاذ سعد : هل يستطيع الناس العيش على الأرض بدون أوكسجين
نويصر : طبعاً لا يمكن
الأستاذ سعد : ( فرحاً ) ممتاز .. صفقوا له .. طيب متى اكتشف الأوكسجين ؟
نويصر : اكتشف عام 1773 م
الأستاذ سعد : ممتاز جداً ، صفقوا له
نويصر : لكن سؤالي يا أستاذ ..
كيف كان الناس يتنفسون قبل هذا التاريخ ؟
وبعد أن سمع الأستاذ سعد سؤال نويصر ( أذكى طالب في الفصل ) بدأ يجمع أوراقه ،
وتوجه إلى غرفة المدير ، وقدم استقالته .
وهو الآن يبيع لقاح نخل في سوق الحمام ، وعايش في سعادة وراحة بال ولله الحمد
منقول من ساحات منتديات غامد:gr_906:
انا إش عندي؟
انا إش عندي؟
انا إش عندي؟
ضفدع في صحن!!
لا لا لا
يمكن تمساح في سطل!!
لا لا لا
يمكن فقمه في قدر !!!
لالالالالالالالالالا الدكتور قال لي على شيء بس نسيت خلني اتصل على الدكتور
اتصل على الدكتور
مرحبا يا دكتور
يادكتور قلتلي انا إش عندي بالضبط؟
الدكتور : هي خامس مرة بتسالني أش عندك
عندك سرطان في الحوض
ابليس قرر يجهز شنطته ويرحل نهائي عن مصر...الناس عرفوا الخبر فعملوا مظاهرة
كبيرة وذهبوا اليه ليقنعوه بالرجوع عن قراره....
فقالوا له : خليك معانا بلاش تسيبنا....احنا بقينا كذابين ، غشاشين ‘ منافقين..
ورؤسائنا كمان بقوا مجموعة مرتشين ولصوص ......حتلاقي فين أتباع احسن مننا؟
قال لهم : انتم ناس ناكرين للجميل ....
الواحد منكم يجي لي لابس جلابية مقطعة وشبشب زنوبة ويبوس ايدي علشان أعلمه ،
مأكدبش خبر وأديله المفيد ... بعد شوية يبقي غني وصاحب نفوذ وينتخبوه عضو مجلس
شعب ....اروح له علشان أهنيه ...الاقيه قاعد في مكتبه ومعلق وراه برواز كبير
مكتوب فيه
"هذا من فضل ربي"
لو كان هناك عصفور يغرد على غصن شجرة تخيلوا لو مر بجانبه اشخاص من الجنسيات التالية فماذا يفعل كل منهم؟
الفرنسي.... يقوم بالغناء مع العصفور .
الاسباني.... يقوم بالرقص على انغام العصفور .
الايطالي.... يقوم برسم العصفور .
الانجليزي.. يقوم باطلاق النار على العصفور بكل برود .
الهندي..... يقوم بعبادة وتقديس العصفور.
الصيني.... يقوم بأكل العصفور .
الياباني.... يقوم بصنع عصفور الكتروني مشابه له .
اليهودي... يقوم بالمطالبة بملكية العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان .
الامريكي... يقوم بصنع فيلم عن جميع الاشخاص الذين مروا .
العربي..... يمر ويصقع العصفور بالنبالة
صويلح من الطلبة المهملين الأغبياء الذين عادة يشاغبون ويتهابلون
ويجلسون في آخر الفصل
والأستاذ سعد مدرس العلوم متحمس ويشرح لهم عن فوائد الحليب
وجه الأستاذ بعض الأسئلة لصويلح..
الأستاذ سعد : يا صويلح ، كيف تحافظ على اللبن من الفساد ؟
صويلح : نخليه في البقرة يا أستاذ
الأستاذ سعد : طيب هات ثلاثة أنواع من منتوجات الحليب
صويلح : جبن مثلث ، وجبن قوالب ، وجبن سايل
يلتفت الأستاذ سعد إلى فهد في الزاوية الثانية من الفصل
الأستاذ سعد : وأنت يا فهد ، قل لي من وين نستخرج السكر ؟
فهد : من الخيشة يا أستاذ
الأستاذ سعد : طيب كيف تثبت أن الأشياء تتمدد بالحرارة وتنكمش بالبرودة ؟
فهد : مثلاً .. اليوم في الصيف أطول من اليوم في الشتاء
الأستاذ سعد : إجلس الله يصلحك ، وتابع معي
الأستاذ سعد : اسمعوا ، أحسن واحد في الفصل هو الطالب سعيد
يا سعيد : ما ذا فعل " جيمس وات " عندما رأى البخار يخرج من الغلاية ؟
سعيد : أكيد سوى شاهي
احمر وجه الأستاذ سعد وظهرت علامات الغضب
لما أحس نويصر أن الأستاذ زعلان وغاضب قال
عندي لك يا أستاذ نكتة بتوسع صدرك ، قال له الأستاذ سعد : عطناها يا نويصر .
قال نويصر : فيه مدرس علوم رزقه الله بولدين توأم
سمى واحد ( أول أكسيد الكربون ) وسمى الثاني ( ثاني أكسيد الكربون )
الأستاذ سعد : طيب يا نويصر ، عندي لك سؤال قبل ما أكتب استقالتي
نويصر : تفضل يا أستاذي الكريم
الأستاذ سعد : هل يستطيع الناس العيش على الأرض بدون أوكسجين
نويصر : طبعاً لا يمكن
الأستاذ سعد : ( فرحاً ) ممتاز .. صفقوا له .. طيب متى اكتشف الأوكسجين ؟
نويصر : اكتشف عام 1773 م
الأستاذ سعد : ممتاز جداً ، صفقوا له
نويصر : لكن سؤالي يا أستاذ ..
كيف كان الناس يتنفسون قبل هذا التاريخ ؟
وبعد أن سمع الأستاذ سعد سؤال نويصر ( أذكى طالب في الفصل ) بدأ يجمع أوراقه ،
وتوجه إلى غرفة المدير ، وقدم استقالته .
وهو الآن يبيع لقاح نخل في سوق الحمام ، وعايش في سعادة وراحة بال ولله الحمد
منقول من ساحات منتديات غامد:gr_906:
May 12th, 2006, 01:42 PM
عقب ماصليت الجمعه ابشركمعارف انكم تبون تقولون حرماً(جمعاً):gr_929:
وعقب صكة القوايل تطلع افكار جديده
وانا قاعد اقلب الجهاز جت النكت بوجهي
قلت خلني اضحك الشباب شوي
واليكم التالي:
1-مستعجل ومستعجله جابوا ولد سموه مو فاضي .
2-الزوجة للدكتور:جوزي بقالة يومين مابيسمعش؟
الدكتور:لازم طلبتي منه فلوس .
3-لصوص سرقوا بيت عجوز فسرقوا مسجل وقامن تطاردهم ليش ؟
لانهم نسوا الريموت .
4-عجوزه خرجت تتشمس نشفت .
5- كان في عجوز كلت صرصور على بالها أنه تمره لما أكلته قالت الله يخلي هالحكومه حتى التمر حطوا فيه مايونيز .
6- نذل قال لصاحبه:الدنيا مافيها خير جيت اسرق ابويا لقيت محفظتى فى جيبه .
7-فيه واحد طايحه سنونه ماغير الانياب قدم على وظيفه عينوه خرامة ورق .
8-واحد يمتلك محل play station أبوه أتوفي كتب علي قبره came over
9-عربجي حك ضهره في الجدر دخل على الجيران .
10-فيه اثنين امراء تصادمو بسياراتهم جات الشرطه وحطوا الخطا على صاحب البقاله
اتمنى انها جازت لكم
تقبلو تحيــــــــــــــاتي...
دمتــــــــــــــم بـــــــــــــود:gr_929: